重庆道家超度念什么经,亲爱的，你来啦

1

我从被窝里伸出右手，将它握成一只拳，再伸出左手，也握成一只拳。

在凌晨四点的微光里，两只拳头并在一起，就是一颗心的形状。

不过在我的眼里，它们不是心，它们是我的子宫，两只拳是两颗长在子宫肌层的肿瘤，最长边六公分。

现在，在这两颗肌瘤之间，出现了一只小小的胚胎，它只有零点六公分。

在此之前，即便是连日的无法入睡与凌晨醒来，也不能让我猜测到自己怀孕了，两年的试管婴儿经历已经磨去了我对生育的大部分信心。

2016年年底，我第一次踏入北医三院生殖科门诊，在嘈杂的空气中，我听见医生点着我的病历说：“你知道你试管的成功率大概只有10%吧？”“是的我知道，我年龄大，又有腺肌症。”我连忙应答，带着给人添麻烦的歉意。

走出诊室，我又想：学生时代，我常常是班里那百分之十的好学生，也没准，这几率就够用了。我的信心明灭不定。

2

可事实证明，医生并没有吓唬我，在此后漫长的试管经历中，她的说法被一再验证。

两年里，五次取卵只培养出两只可供移植的胚胎，第一次移植因胚胎没有着床而失败。

第二次移植是在去年五月份，还记得手术那天，在去医院的路上，满大街都是槐花盛开的甜味儿，潮汐一样奔涌，人如涉水而行。

花香是个特别的东西，它于无形中自然而然地释放，理所当然地给予，类似母爱的属性，使人心安，我想我的好运气来了。

移植果然成功了，只是这个好运气维持的时间不长。我记得六月初的一天，我小心地问B超医生：“怎么样，能测到胎心吗？”“测不到！”对方迟疑作答。

“你去问医生吧。”撂下这句话，那张脸不再看我。

我得承认，自那以后我落下一个病根，就是怕去B超室，只要往B超室门口一站，我就心跳加速、头疼恶心，坐下来憋屈站起来眩晕，等叫到名字时，我已气若游丝，随身携带的氧气罐也不管用——才知道恐惧哪里是一种感觉，它根本就是一种足以碾压肉身的病痛。

我在家人眼里其实是个挺二的人，第一次取卵就自愿放弃麻醉，我对我先生说，给你省点钱哈，其实是想顶着颗清醒的大脑看看取卵到底是怎么回事——这不也是难得一遇的人生经历吗？

结果是，差点被那支长35公分的不锈钢取卵针吓晕在手术台上。

检测结果表明，是胎儿染色体异常导致了胎停。这时我才知道，胎儿染色体异常的发生率会随着育龄的增长而增加，40岁后，高达50%，45岁后，高达80%，这太吓人了！

看来上帝正在关闭那扇生育之门，虽悄无声息，却从未停止。

现在，那扇虚掩的门只剩下一道极细的光，能不能在它关闭之前跨过去，这恐怕还需要一点点运气！

每个人都有自己必须翻越喜马拉雅，我的喜马拉雅居然是生孩子。

3

有朋友开始劝我选择代孕，连婆婆都打来电话表示不要孩子也没关系。

老朋友云英在微信里反复给我算养娃账，还言之灼灼地说，你看过哪个国家为吃饭立法的，没有。

但是各国都有生育制度，有些国家的生育政策简直就是在向老百姓喊话，“你生娃，我来养”。

为什么？因为生育根本就是个利他行为！

我给好友小雪打去电话，说：“你觉不觉得我固执？第一波和我一起取卵的姐们儿孩子都一岁了，可我还在原地打转……在小概率事件上努力不就是赌博吗？我说我再努把力是不是跟赌徒说他要努力赢掉下一局一样，有点可笑？”

我感激她没有打断我，也没有劝我，她只是在听，我甚至能感觉到她在微微点头，那不是因为她相信我下一次一定能赢，而是因为她相信我能承受得起这一切。

我再次给自己限定了时间，无论成败，一年为限。

4

流产修养需要三个月，这三个月做什么呢？我重新捡起了扎针、中药这些中国人自己的办法。

我对中医药一直将信将疑，鸿茅药酒事件更是加深了我对它的坏印象。

可是，万一有用呢？时至今日，我不敢放弃每一个万一。

一周三次，一次扎小腹、腿、脚和头顶，18针，一次扎后腰，4针，这么正反面交错着来，直到——我也不知道什么时候是个头！

每周二四六，我需要从西南三环出发，跨过半个北京城去东直门就诊，从地铁北新桥站B口出来，向东便是北京著名的簋街。

走在洒满晨光的簋街里，感觉很奇妙，街道和店铺正在被清扫，有送菜的大车开进来，伙计们帮着卸货，梦游似的慢节奏。

脑子里浮现出簋街入夜的样貌，一片灯火闪烁中，伙计们在店外此起彼伏地吆喝，在店内脚底生风地奔忙，和着食客们热哄哄的喧嚣，像极了一台繁华精密的大戏。

如果夜幕下的簋街才是簋街繁忙的白昼，那么此刻的簋街就是它酣睡的午夜，安静得不象话——如同我当下的生活。

十年前我常来这里吃饭，那时我是记者，生活如同夜簋街一样热闹激昂。现在，我是个职业病人，每周四次往返于不同的医院和家之间。

去医院要花钱花时间花精力，没准还要看医生脸色，什么时候毕业不知道，结果却要由病人的肉身全全承受，我想象不出世界上还有什么事比做病人更加缺乏价值感。

扎完针，我会钻进不远处的西西弗书店喝杯咖啡犒赏自己，半小时针灸搭配两个小时阅读，划算。

北医三院附近没有这样的好去处，犒赏自己的方式由阅读变成去麦当劳买两只派，菠萝派、苹果派、红豆派、香芋派我轮着吃，管它油炸还是高糖，此刻，我需要一点点犒赏。

身陷困境的人需要一点点犒赏。

有时候，你抬头看天，感觉连太阳都背对着你，那个时刻，我们更加需要犒赏我们自己。

哪怕是一只小小的苹果派，那也是在坚硬的困境里对自己的温柔以待。

5

胎停的第三个月，也就是去年九月份，我再次取卵，这一次共取到两枚，取卵手术后的第二天，医院打来电话说一枚没有受精，一枚异常受精，让我做好失败的心理准备。

老天爷，这意味什么呢？

这意味着对我来说，获得一颗健康的卵子正在变得艰难。而40岁后的卵巢衰退是以月计的，这是自然规律，基本不可逆。

还记得取卵之前的最后一次诊断，我的医生李红真突然把脸从B超屏幕上转过来对我说：“小祝，你要不要跟家人商量一下，不要孩子了吧，你这个状况太难了！”她的声音安静亲切，象是在对朋友说话。

对于病人最大的打击，莫过于连医生都丧失了信心。但我没打算放弃，说好的一年时间才过去三个月，我没有理由放弃。我的信心贼明灭不绝，它召唤着我继续行动。

我开始考虑转院，换换运气，重新开始。

我首先想到的是北京协和医院，九月底，费老大劲从网上抢到一张特需号，却在门诊时被专家礼貌地拒绝了，原因是超龄。

十月初，我去北京中医院看吴育宁教授，她得知我九月份取卵失败，建议我十月份调理一下身体，十一月再取。

“那十月这个例假周期，我可以尝试自怀吗？”我问。

“为什么不试呢？一个月都不能放弃！”吴教授答。

所有医生都在说不，只有她说是，她是不是太乐观了呢?我不放心，又去同仁堂中医医院做了B超，拿给该院的专家看。

“两个这么大的腺肌瘤，怀孕太难了。”专家看着B超单，把头摇得像风中的芦苇。

“我是想来问问万一我怀上了，流产的概率大不大？……”

“你先怀上再说！”专家截住我的话，拿黑眼珠瞪了瞪我，然后将话题转到代孕代卵上去了。

我有多固执，我一边固执地跑去海军总医院生殖科建档，一边怀疑着自己的固执。

老实说，我并非是个没有孩子就过不好下半生的女人，我深深地知道这一点。

那么我的固执是哪来的呢？来自我或明或暗的信心吗？不是，至少不全是。

它源自于这件事与我的生存经验不符，我的生存经验是努力方可成事，一个以此为信条的人不能够允许它受到挑战，否则，不能成立的将不再是它，而是我！

生活就是一场赌博，骰子是我们的肉身，否则它不配被称为一场体验，充其量是场头脑风暴。

6

姐姐发来微信，让我去寺庙为流产的孩子做超度，“不然对你不好，ta灵魂不得超脱，会跟着你，影响你的运气。”

我四下望了望，想象着真有一个小精灵在跟着我，ta就趴在我脚下，我驱开ta，ta抬头看我，迟疑地挪动脚步靠近我再靠近我……

突然，痛苦和倔强同时到来，“那就跟！我是ta妈，ta不跟我跟谁？我认！”我秒回微信。

地铁过站了，挤下车时，我回头看看，生怕落下什么，站在电梯上，我在心里对我的小精灵说：“影响到运气我来扛，可孩子你一定要跟紧我啊，我等不及来世做你妈妈了，你若愿意，就现在，当下，请回来我的子宫，做我的孩子！”

已经不止一个朋友劝我去超度婴灵，我虽嘴上固执，却没有停止行动。接下来的那个周末——10月我和先生去了趟北京八大处。万一有用呢，我想。更何况，这里天青云白、佛音清风，是个洁净的好去处，呆在这里总比天天跟我跑医院强。

下山的路上，和先生聊天，我又开始狠狠地自嘲起来：

我一直以为自己是个理性的存在主义者，可现在，为了孩子，我简直相信了一切。

我不是佛教徒，我来寺庙超度；

我不是基督徒，我要妈妈天天为我祷告；

我对中医将信将疑，一周三次的针灸和一天两顿的汤药我从不怠慢；

顶着椎管囊肿带来的腰底无力，普拉提日课我咬着牙根练到底；

朋友送来白藜芦醇混合果汁说有奇效，我边笑人家迷信边一板一眼地吃下去；

我用半年时间把自己练成一个古典音乐发烧友，为的是驱散那些潜意识里我无法控制的焦虑……

抬头看看我的同学朋友，真的他们都在发光，我却一头扎进了生活的谷底……

生活的多彩在于它的不确定，前提是，你的心灵容器要足够结实，否则，易心碎。

7

接下来的故事，如你所知，我怀孕了。

时光在2018年11月突然向我展露笑颜，是那个我贼心不死的十月帮了忙，不不不，是那无数个“万一有用呢”帮了我。

那个下午我在家和药房之间来回奔走，买回不同品牌的试孕纸一测再测。

我将它们一支一支地排列在窗台上，在客厅里来回打转，每转一圈，就跑去窗台边再确认一遍，好把这件事一截一截地碾进我的心窝里去。

喜极而涕是没有的，站在窗前，望着冬日的蓝天，我放声大笑。

我知道我的小精灵来了，我们在地铁里约定过的，而ta，真的来了！

时至今日，我的小精灵已经陪伴我十五周了，在最艰难的前三个月里，我疲惫地辗转于生殖科、产科、免疫科和中医科之间。

十二周时，较大的那颗肌瘤已经长到九公分了，较小的那颗也徘徊在六七公分之间，而我的小精灵只有五公分长。

刚开始我担心肌瘤饿死胚胎，后来，我担心胎儿饿死肌瘤——那叫肌瘤变性，多发生于16周前后，据说疼痛难忍，由此引发的宫缩极可能导致流产，而这只是所有麻烦中的一种，它甚至不是我整个孕期里最大的麻烦。

焦虑如我，依然怕做B超，怕得要死。

站在B超室门口，我说菩萨保佑，我说上帝与我同在，我说“让经验死于昨天”（克里斯那穆提语），我说“凡摧不毁我的，必将使我更强大”（尼采语）。

然后，推门，进入，躺下，袒露我已微微隆起的小腹，等待着黑暗将我吞噬，一寸一寸。

但是没有，接下来，我听见鼠标轻点屏幕的声音，“啪啪啪”，如同春雨敲打窗棂，紧接着，我听见胎心搏动声，“呼哧呼哧呼哧”，如同火车驶过隆冬的原野。

天！ta还在，而且健康，我的心猛醒过来，紧绷地身体随之放松，如同春雨罐注下的泥土，真幸福啊！

你瞧，小家伙还没有出世，我们就已成了患难之交，叫我怎能不感激！？